НУ а чо , я тогда тоже пару АНИХДОТОFF Заброшу,
но детям до 18 лет читать запрещается...
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может, покупателей привлечет!
Встретились как-то строитель, доктор и программер, ну и спорят, чья профессия древнее.
Доктор говорит:
- Помните в Библии, Бог вырвал у Адама ребро и сотворил Еву? Видите, прямое хирургическое вмешательство!
Строитель в ответ:
- А помните в Библии, Бог создал из хаоса небо, землю ну и так далее? Видите, какое глобальное строительство!
Программер слушал их, слушал и говорит:
- Ну, а кто по-вашему создал хаос?!
Встретились как-то строитель, доктор и программер, ну и спорят, чья профессия древнее.
Доктор говорит:
- Помните в Библии, Бог вырвал у Адама ребро и сотворил Еву? Видите, прямое хирургическое вмешательство!
Строитель в ответ:
- А помните в Библии, Бог создал из хаоса небо, землю ну и так далее? Видите, какое глобальное строительство!
Программер слушал их, слушал и говорит:
- Ну, а кто по-вашему создал хаос?!
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
Двое оперов преследуют троих преступников. Чувствуют не догоняют, но тут
один опер проявляет смекалку, достает ствол и стреляет в голову своему
напарнику. Преступники в ужасе остановились и сдались.
В итоге 3:1 в пользу ГУВД.
Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз
от армии. Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- Придётся яйца резать!
- Да вы что?
- Ну тогда Миша шуруй в армию!
- Ладно — режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушёл он на медкомиссию. День
нет, второй
нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на берёзе повесился и в лапах
заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают:
«Врождённое плоскостопие».
Идёт мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу — напали, привязали, изнасиловали…
- Кричала?
- Кричала…
- Звала на помощь?
- Звала…
- И никого?
- Никого…
Мужик, расстёгивая штаны:
- Эх, глухомань…
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка… Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка… Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой… Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито…
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап… Я люблю Ниночку с первого этажа…
- Ну и люби себе на здоровье…
- Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме — у нее не только стеклышко было разбито — но уже и рама шаталась.
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей «Шевpоле». Она на нем поехала, скоpость — под 200, а тут — повоpот… Машина — вдpебезги, жена — на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей «Шевpоле». Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина — вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй «Альфа-Ромео».
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм… Hу, попpобуй «Ягуаp».
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать — он её пpямо в гаpаже нахуй pазоpвал!
